まるで心に穴が開いたような気分。
テレビは相変わらず下らないし読みたいと思う本も無い。
ゲームをやる気も起こらないし音楽もなんだか心に響かない。
欲しいものも特に無く、外に出たいとも思わない。
心が死んでしまっているように感動が無い。
　

空虚…の続きを読む

大学生活もそろそろ折り返し地点に入ってきた。
思い返してみると、やりたかった事の半分も出来てない気がする。
色々出来るのは今の内だというのにこのままではマズイ。

正直自分の思い浮かべる理想と比べると、今の俺ではスペックが足りな過ぎる。
もっと自分を磨かなければと思いつつもなかなか行動に移せない俺ｶﾞｲﾙ。

時期的にそろそろ転機の時なのかもしれない。
卒業までに何か一つぐらい大きな事をやり遂げたいものだ。

もういつ頃からだろうか。
親に僕の声が届かなくなった。

別に耳が遠くなったとか痴呆になったとかそういう事ではなく
僕の言っていることを信用してくれないのだ。

例えばまだ高校生くらいだった頃に新しい事を始めてみようと相談すると
｢そんなのやっても無駄。どうせ誰かに一緒にやろうとでも誘われただけなんでしょ？｣
例えばバイトを辞めた時、店長に言われたことをそのまま伝えたら
｢そんな酷いこと店を経営する人が言うはずがない。あなたが悪い事したんでしょ｣
例えば新しいバイトを始めたとき、最初は手続きの関係で給料が翌々月になると聞いて
｢そんなシステムおかしい、あなたは絶対騙されてる。そんな所辞めてしまえ｣

もう息子を心配しているとかそういう感じではない。
完全に子供扱いで頭ごなしに否定されている感じだ。
ここ数年親に自分のやってる事を認められたことがない。
口を開けば批判や悪言ばかりである。
僕がどれだけ反論しても年齢の違いと親であることを武器にして
自分達の言うことは絶対であるとでも言いたそうな態度をとるのである。
両親が口を揃えて子供にそういう事を言うのが
どれだけ自尊心を傷付けているのかわかっていないのだろうか。
こんな事では僕が引っ込み思案で気持ちを隠し、人目が気になる性格になったのが
自分を表現するとたちどころに潰しにかかってきた親のせいではないかと
邪推してしまう。

確かに親の言うことも聞くべきところもあるのであろうが
コロコロと言う事を変えて矛盾に彩られた話をされても
長年2chを続けている自分からしたらその場限りの嘘にしか聞こえない。

そんな親とも話すことにこの頃はうんざりしてきた。
出来ることなら距離を置いて一人暮らしがしたい。
そうすれば少しは今の関係も変わると思う。

しかし僕にはそんな財力があるはずもなく
もしやろうとするなら結局は親に頼らざるを得ないだろう。
学費を出して貰ってる以上、こんなわがままが許されるはずもない。

だから、僕は切に願う。
｢あなたの好きなようにやったらいい、それに対して口出しもしない｣
こう言ってくれるだけで僕の心はどれほど救われる事か。

自分の意見を押し付けるんじゃなくて、少しは息子のすることを尊重してほしい。
いつまでも巣の中に閉じ込められていたら僕も飛び立てないのですよ。
僕はもうあなた達の思っているほど子供ではありません。
もしかわいいと思っているなら危険な旅もさせて下さい。
どうかお願いします。



・・・面と向かって全部伝えられる気がしないから
この場所に思っている事を書き留めてみる。


僕が素直に親へ感謝が出来る日が来るのはまだまだ先のようだ。

今年は春日丘が準決勝に僅差で名電に敗れたものの
愛知県でベスト４まで残った。

あのまま名電に勝って地区代表にでもなっていたら
時期的にハルヒ効果と呼ばれ一躍有名になっていたに違いない。





べ、別にハルヒが好きってわけじゃないよ (`･д´･ ；)

人から馬鹿にされたり罵倒されるのには昔から慣れている。
長年2chをやってるのもあって耐性も付いた。
大人になるに近付いて少しは心も成長したのか
現実であれ仮想であれ多少酷い事を言われても
冷静に対処できるようになったと思う。

だから僕に何か不満があるならその場で言って欲しかった。
例えそれが僕を傷付ける物であってもちゃんと受け止める気でいるし
自分のためと思って反省や改善もしていただろう。

だけど、普段はとって付けた様にニコニコしながら褒め倒しておいて
別れ際に役立たずのクズはもう用無しと言い捨てるのは酷いと思いませんか。

あなたは二度と顔も見たくないと言ったけれど
多分もう会う事もないでしょう。

さよなら。